blagues

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le
ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis,
il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est
capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que
nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable
d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture
de sa robe de chambre.

Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent
l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus
entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère,
lui dit :
- " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager un appartement " Environ une semaine plus tard,
Julie dit à David :
- " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr." Aussi,
il s'assied et écrit :
-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit " Cher
David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son
lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
- L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur *): " Bien sûr. "
- L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l'intérieur On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et
on les envoie en France.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français: " Bien sûr. "
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. On mange des fruits frais, on récupère les épluchures,
les pépins, on les recycle en confiture et on les envoie en France. "
Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les
préservatifs usagés ? "
L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les
met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "

(*) Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit-déj !!!

C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tous deux au spiritisme et à la réincarnation.

Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait
encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30
jours exactement après le décès.

Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible accident de voiture,
Albert décède.

Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident,
Marie essaie de contacter son époux dans l'au-delà.

Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique:

"- Albert, Albert, c'est Marie. M'entends tu?"

Une voix encore plus mystique se fait entendre: "-Oui Marie, je t'entends."

Marie, un brin effrayée:

"- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?"

"- C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps."

Marie, en pleurs:

"- Et que fais tu de ton temps?"

"- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune
copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la
sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à, à peu prés, ça dépend du partenaire,
cinq heures.. Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et
finalement on fini par s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire."

Marie, toujours en pleurs, mais choquée:

"- C'est à ça que le paradis ressemble?!!"

"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"

"- Snif, où es tu alors?"

"- Je suis un lapin, dans les Cévennes

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
>Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et
a
>besoin d'emprunter 5.000 dollars.
>L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
>La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
>La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les
>titres et tout est en règle.
>La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
>
>Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents
éclatent
>rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000
dollars
>en gage d'un emprunt de 5.000 dollars."
>Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
>souterrain de la banque.
>
>Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000
dollars
>et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
>
>Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux
d'avoir
>fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée,
mais
>nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons
procédé
>à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous
étiez
>multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
>
>La blonde répond : "A quel autre endroit de New York puis-je garer ma
>voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la
>retrouver à mon retour ? "
>
>On dit souvent que les blondes sont des connes...
>Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN
LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND
FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle
latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant La modique somme de 10 000 F par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi
le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross
the road ? "
" Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce
challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il
s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road Et ça c'est
beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,
46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs
par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à
la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout
ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons
décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en
vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des
Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle
total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que
les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de
cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus
jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne
raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de
pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique

SPA : nous tenons a préciser qu'aucun animal n'a été maltraité

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,
> > >>>>événement très rare mais ça arrive !
> > >>>>Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une
> > >>>>grande boite vide et noire.
> > >>>>" Hou hou " crie ce petit neurone, misère , pauvre
> > >>>>petit neurone, personne ne lui répond.
> > >>>>" Hou hou " crie encore le petit neurone et il
> > >>>>n'entend que l'écho de sa voix.
> > >>>>Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone
> > >>>>masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
> > >>>>Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé
> > >>>>dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
> > >>>>" Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
> > >>>>Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et
> > >>>>les motos ?
> > >>>>Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il
> > >>>>réfléchit ?
> > >>>>Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > >>>>Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Quelle est la différence entre un homme et une tasse
> > >>>>de café ?
> > >>>>Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > >>>>Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et
> > >>>>beau ?
> > >>>>Un homosexuel.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > >>>>Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Quel est le point commun des hommes qui
> > >>>>fréquentent les bars pour célibataires ?
> > >>>>Ils sont tous mariés.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Quelle est la différence entre un homme, une cravate
> > >>>>et une ceinture ?
> > >>>>La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou,
> > >>>>l'homme sert à rien.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme
> > >>>>et une olive ?
> > >>>>La couleur.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Les mensurations idéales d'un homme ?
> > >>>>80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum
> > >>>>sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre )
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Que doit faire une femme quand son mari court en
> > >>>>zigzag dans le jardin ?
> > >>>>Continuer à tirer.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > >>>>On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
> > >>>>Les choses sans importance sont toujours mises entre
> > >>>>parenthèses.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la
> > >>>>ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de
> > >>>>l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> > >>>>
> > >>-------------------------------------------------------------------------
> > >>-
> > >>>>
> > >>>>Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
> > >>>>Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
> > >>>>Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et
> > >>>>crie : " Cochon !!! "
> > >>>>L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond: "
> > >>>>Salope!!!!!!! "
> > >>>>Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme
> > >>>>prend le prochain virage,
> > >>>>il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait
> > >>>>au milieu de la route.
> > >>>>Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient
> > >>>>seulement...ECOUTER.....!!!